Insoportablemente sobria

Comment te dire adieu

2011-12-05T00:35:00.001-06:00

Llegó el momento de decir adiós.

Seguiré en *Harakiri now*

Adiós!

Santa Cruz

2011-11-09T13:22:00.001-06:00

Las miradas se apoyaban en la cruz de madera de afuera de la iglesia. Las demás niñas y yo vestíamos el mismo vestido blanco, uniforme inmancillable, síntoma de la reunión con Dios y el espíritu santo. Este día no se asemeja a ningún otro. Supongo que la estación es poco trascendente porque fue un día como nunca habrá otro igual. El sol alumbraba la capilla con rayos tímidos como pidiendo permiso, todas resplandecíamos, todas sonreíamos nerviosamente, todas estábamos en el punto más álgido de la teofagia.

Con serena impaciencia llegamos una a una ante el sacerdote que nos recibió con una sonrisita cómplice, casi cálida. Sus palabras eran de terciopelo y la amargura del vino de consagrar fue acompañada de múltiples centellas que guardarían para siempre el momento.

Prometí ser niña buena y quizá lo cumplí, quizá...

El ritual llegó a su fin y con un pedacito de Jesús en la panza recibimos un anillo de oro que simbolizaba la unión parasiempre. Abandonamos el lugar y por razones azarosas regresamos todas a la escuela. Los vestidos inmancillables se llenaron de polvos color marrón, las piedritas del patio de juegos terminaron por desgastar el charol blanco de los zapatos. La unión parasiempre había terminado. Sembrados, entre las piedras, estaban los anillos dorados de las niñas que lloraban largamente su descuido.

wasted time

2011-06-30T10:52:00.000-05:00

En la orilla del camino, el tiempo muerto...

Posteriormente, la falsa felicidad

Y al final de todo... un chasquido en el universo

... tengo que estudiar.

Apología del fracaso

2011-05-19T13:28:00.000-05:00

La horas pasan largas e infinitas, en este momento escribo desde la pesadumbre y el desasociego. Espero sinceramente que todo acabe pronto o todo acabará pronto conmigo. Las felicidad que logré reunir durante veintidos años en este mundo se ha ido desvaneciendo en tres miserables años. Ya reina en mi la apatía verdadera, la inconsolable tragedia del porvenir. Los días aciagos de mañanas y mañanas que no terminan nunca porque así se supone es la vida. Estoy harta del infortunio y la decadencia, de las sombras funestas que aparecen, sin ser invocadas, de las más profundas tinieblas de la desdicha y la desgracia. Derretida y ensimismada considero que estas líneas no cambiarán en nada el rumbo de la historia.

Me he visto rodeada de princesas viejas, que se quedaron esperando un final feliz y consiguieron lo peor y lo contrario. Las escaramuzas de miles de otoños me hacen sentir poco importante y a la vez afortunada. No fueron mis peleas, debo sentirme bien... pero me siento mal... muy mal... por todo lo perdido y quizá hasta por lo encontrado... por los fuegos fatuos que alumbran, sin duda, un abominable final.

Rodeada de incontables alaridos de ballenas ponzoñozas, de refiergas cotidianas... de palabreríos monótonos. Ya cualquier intento de regaño resulta redundante y quizá hasta un poco absurdo.

Así también vi la luz... y ya en este momento me quema. Me que da claro que me aferro por siempre a situaciones extremas que salen de mis manos a la menos provocación. Estoy triste... decir triste resulta inapropiado y estúpido. Quizá por primera vez en la vida estoy sintiendo que me lleva la chingada, jojo.

Esta situación creo es anómala de las otras circunstancias, aunque en una cuidadosa revisión de mis escritos siempre he resultado muy fatalista, azotada y quejumbrosa. Hoy por hoy considero todas las demás situacíones producto de berrinches y pesadillas habituales. Hoy por hoy no he podido comer tranquila ni dormir toda la noche. Hoy por hoy resulta castrante cualquier problema ajeno.

Estoy muy cansada... renunciar es quizá el fin de todo mal.

La vida dadá

2011-05-08T16:14:00.005-05:00

Lo menos feliz de mi vida llega los lunes... Orson y su mala actitud, sus groserías constantes, la humillación integrada... la agonía semanal comienza tan temprano... a las 12 para ser exacta. Las exposiciones, los gritos, el hacerme quedar como una inútil, una imbécil sin remedio. Los lunes son un grito constante en el vórtice de la maldad. Mi vida no tiene remedio. Orson y su anquilosada manera de enseñar me han dejado ya bastante lastimada. En realidad sí estoy muy triste... y enojada. Lo demás ya lo considero circunstancial. Lo otro, lo más incómodo... mis problemas de salud, mi inestabilidad emocional, mis constantes quejas y la falta de dinero. Todo se ha juntado. TODO ES NEFASTO. Una sombra de tristeza y agonía se ha posado sobre mis hombros. La vorágine in situ. Estoy cansada. Estoy cansada, triste, enojada y convencida de que el sin sentido es la razón de la vida.

Hoy tiene mucho sentido para mí que estudiar y esforzarse mucho mucho no trae nada bueno, por el contrario, estudiar mucho y dar lo mejor de uno mismo acarrea depresiones y baja moral. Lo mejor es esperar una vida dentro de la burocracia, una silla detrás de un escritorio lleno de papeles y continuar por siempre con un salario masomenitos. Incluso el outfit me parece que embona perfecto dentro de este paradigma de la inutilidad. Zapatos formales, altos y bajos, pantalón de vestir liso o de rayas verticales, con y sin valenciana, blusita satinada en colores neutros con y sin bolitas, cabello liso, opaco amarrado o suelto, con y sin fleco. Estreses casuales, relaciones afectivas poco memorables, lucha permanente contra el sobre peso y la soltería incondicional que me lleve a buscar desesperadamente al amor de mi vida por lo menos durante unos siete años. Los libros de autoayuda y los manuales amorosos serán considerados revelaciones evangélicas. Todo muy normal y de bajo perfil.

Mono Rench tan fuerte como siempre. Siempre me aguanta. Soy tan ingrata... malagradecida. Últimamente los malos momentos son mis únicos momentos. Baaaahhh u__u

La vida padrina

2011-04-13T14:52:00.001-05:00

El beso

2011-03-31T19:12:00.002-06:00

El beso llegó tarde... tarde como siempre. Tarde en la tarde, tarde cuando ya no se esperaba ni se quería.

El beso en un principio era concebido desde mis labios hacia los suyos, lo buscaba amordazada y malquerida y en un principio no lo encontré. El besó se quedó en mi boca vacía... cautiva. Pasó de ser un beso a ser un susurro vacilante, un suspiro contenido, un despojo de aliento.

El beso, ya tardío no era esperado, ni siquiera querido o imaginado. Fue un beso sorpresivo, no así, sorprendente. Fue un beso ya dormido en el tiempo. Duró poco y al final se filtró en mis entrañas un dejo de alivio. Eso fue todo y nada más. No hubo ninguna réplica que amenazara con estremecer de buenas a primeras el desorden de mis ideas. Fue, hasta cierto punto un beso marchito. Nació en mis labios y murió en su boca. El beso dejó de ser beso y se convirtió en silencio y nada más.

La mala racha

2011-03-14T17:18:00.000-06:00

Se ha extendido a mis amigos y coetáneos (¿o será al revés?).

No puedo... estoy decaída, desmoralizada, abrumada, aturdida, transparente, desvanecida en una inmensidad de datos obtusos que no entiendo... sí entiendo... es decir... no entiendo por qué importan.

Quién dijo qué
Cuándo lo dijo
Cómo lo dijo
Dónde lo dijo
Por qué lo dijo
Cómo lo dijo

¡¿Por qué importa?! Esa es la pregunta de verdad... es la que aun no entiendo y la que ha descalificado prolongadamente... La vida académica transcurre gris y trillada, entre los escarmientos taciturnos que recibo cada vez más seguido.

Soy yo... no es la coordinadora o los profesores, no todos pueden estar equivocados, la que se equivocó fui yo... tal vez esta idea de que a uno lo va acomodando la vida es terriblemente errónea y es como me he manejado los últimos años de mi vida... hice algo mal... calculé mal... Soy yo y nadie más, carajo.

¿Renunciar? ¿Continuar? ¿Por qué importa?

Entre otras noticias a mis parientes y familiares tampoco les ha ido nada bien ¿Nacimos para perder? ¿Es un mal de familia? ¿Estoy negada a causa de mis genes y mi mala disposición?

Intentaré desaparecer como la bruma melacólica que se une con el mar. Aaaarrrggghhh... azotada

Renuencia al academicismo

2011-03-04T16:20:00.002-06:00

¿Cuándo se volvió todo tan aburrido?

:(

Percepciones

2011-03-02T23:17:00.003-06:00

La incesante decadencia de todos los atardeceres siempre me trae a la mente un recuerdo muy feliz. Los ocasos que se pusieron ayer y anteayer y los días anteriores a ellos son siempre fórmulas eficaces para evadir la solemnidad académica con la que me he conducido los últimos tres años. Tengo la impresión de que se me está yendo la vida en ello y yo de buena gana lo estoy permitiendo.

Mefistófeles se agazapa y ve pasar los días con absoluta tranquilidad, espera los días venideros diminuta y gorda. Nada le preocupa.

La otra situación es eterna y aburrida. La vorágine se postra sobre mis hombros en cada clase... cada clase es una incertidumbre constante... al principio todo es tan claro y preciso y después los escalofríos y el malestar de la ignorancia testaruda, la que viene irremediablemente de cuando en cuando a nublar mi mente. Lo que viene ya se ha ido a la menor provocación y sin que me dé cuenta... dando brincos y saltos pasando desapercibido para mí, no así para todos los demás quienes parecen todo el tiempo saber de lo que hablan todos los demás. La vida entonces transcurre confusa entre las anotaciones del pizarrón blanco y las observaciones que hacen los demás.

Yo me pronuncio abrumada, quién sabe cuánto más pueda durar este estado de sempiterna perplejidad.

insoportablemente tonta

2011-02-21T16:10:00.003-06:00

Salí mal en otro examen... x__x

La ola carmesí

2011-01-01T14:14:00.002-06:00

A una semana de que me baje me pongo caprichosa, testarura, insolente, agresiva y me enfado con demasiada facilidad. A pocos días de que me baje me sumerjo en una infinita melancolía que parece no tener fin y suelo exagerar las cosas con remarcable facilidad. Durante "los días" suelo meditar sobre las cosas que hice y dije y llego a la conclusión de que son pendejadas, la mayoría de las veces me arrepiento y entro en un estado de cruda moral. Estoy en ese estado... u__u

Hay días... sobre todo "esos días" en los que cambiar de sexo parece una opción viable... pffff.

Entre el resquicio y los rescoldos

2011-01-01T10:26:00.001-06:00

Quisiera... quisiera que todo fuera tan fácil como cuando veía las insípidas caricaturas que daban en la tele abierta. Todo era tan fácil. La vida ahora transcurre lejana, distante entre los estantes de la biblioteca de la escuela y los archivos y todos los demás anaqueles que configuran los espacios (ahora acomodados) de mis pensamientos. Acomodados, pensé. Pienso entonces en cada uno de los recuerdos que me atan a la melancolía y a la nostalgia, pienso en ellos como fútiles esperanzas de un mañana mejor. Naderías, simplezas. La vida de un año no se acaba con el despertar de otro, la vida de un año de qué. La vida se acaba hasta que uno lo decide o el destino, el azar, la suerte, el tiempo... lo deciden por uno mismo. Las notas abotagadas del destierro, las creaciones insipientes de una máquina ineficáz. Todo es cierto...
Pienso en tu ausencia como una recomendación médica, como un vacío palpable, punzante. Pienso en los días felices en los que me sacabas a bailar a mitad de la calle, pienso en ellos como tortuosos recuerdos de un presente pestilente. La vida lejos es mejor. Pienso en los buenos deseos de mi familia cuando no estoy y pienso en la difícil relación que se entreteje en los diferentes escenarios en los que interactuamos sin remedio aparente. Todos esos recuerdos están organizados sistemáticamente para traer bochornosas ideas caducadas y reacciones desenfrenadas que parecen no tener explicación alguna para nadie más. Necesito vacaciones estando de vacaciones ¿Por qué necesito vacacionar? Quizá la explicación no radique precisamente en mis pensamientos sino en mis acciones que parecen alejar a todos de mi inestable situación. Qué es el tiempo, cuánto mide, cuándo empieza a contar y sobre todo, cuándo termina ¿Qué es todo esto? Al parecer se trata de otra desesperada e indignante manera de llamar la atención. Últimamente he requerido más atención de la necesaria, a nadie parece importarle... debería adoptar esta misma postura para futuros repreoches mentales. Entre el resquicio y los rescoldos me gustaría desaparecer con la ceniza y dormir prófuga de mi propia mente hasta el fin de los tiempos.

En restrospectiva

2010-12-22T21:05:00.000-06:00

Este año estuvo muy pedorro... nunca figuré (ni creo figurar) en el collage de fotos. Me mantuve cerca de mis enemigos no por razones calculadoras o estratégicas... sino por ignorancia... FAIL. Perdí a un amigo que hoy mismo me propuse a recuperar y obtuve la nota más baja en la historia de mi historial académico. Pésimo. No conforme con lo anterior hice sentir mal a mi abuela :'( buuuuuuaaaaaaaaa. Soy un desastre por las mañanas, también lo soy por las tardes y en la noche nadie me aguanta...

Aun así el año venidero me llena de esperanza... espero recuperar a mis amigos... a todos los que he perdido por descuido, falta de atención o pendejadas. Subiré mis notas a como dé lugar y procuraré llevarme mejor con todo el mundo, no importando quién sea o qué hayan hecho. Quiero ser una mejor persona... esto lo vengo pensando desde hace tiempo... no debí de haber hecho sentir mal a mi abuela. Me siento taaaaaaaaaaan fuera de lugar. Abuuuuuuueeeeeeelaaaaaaaaaaaaaaa :'(

Siempre son las mismas cosas... los mismos propósitos se van reciclando año con año sin cumplir... son promesas al aire:
-Hacer ejercicio
-Hacer dieta
-Dejar de fumar
-Llevarme mejor con mis papás y hermanos
...

Hoy por hoy quiero dejarme de pendejadas, mi único propósito para el siguiente año es ser una mejor persona... con todo lo que implica. Ya basta de condescendencias conmigo, basta de caprichos, basta de reproches... basta de tanta y tanta mierda. He decidido que el próximo año debe empezar ahora mismo. Si todo tiene un límite creo que he rebasado el mío tantas y tantas veces :'( buuuu.

¡A callar! Que no se diga más, voy a ser una mejor persona desde hoy y para siempre

Celestial niña

2010-11-29T19:19:00.002-06:00

La nostalgia invadió toda la habitación como un sopor insospechado. Apenas si pude levantar la mirada para darme cuenta de que estaba aquí y ahora, a 15 años de cantar Celestial Niña en los aniversarios del colegio. Siempre me gustó esa canción y siempre me gustó ese festejo, pero siempre fui muy hosca y huraña para admitirlo. Las flores blancas, la corona de la niña María, los cirios pascuales que con el titilar de la llama desprendían humos negros. Las volutas y el viento, entonces el humo de cigarro parecía extraño y distante...
En el pasillo todas las niñas, perfectamente uniformadas, enmoñadas con todos los pelos en su lugar, bien emperifolladas; Suash suash mascullaban las suelas de goma al ser arrastradas por el piso. Al fondo se escuchaba el teclado eléctrico despidiendo alabanzas de sus entrañas. Frente todas estaba la estatua de la niña María en actitud iluminada; la cargaban algunas niñas grandes, elegidas generalmente por su fortaleza física y sus calificaciones. Yo nunca figuré entre ellas, tampoco quise hacerlo. Todo parecía más emocionante que cargar a la niña María; la parafernalia, el festejo, los vidrios de las puertas de la entradas nos reflejaban a todas conforme íbamos pasando, algunas aprovechaban para pasarse la mano por la cabeza por si el spray y el montón de pasadores fallaba.

Celestial niña
María inmaculada
que subes hoy
al templo del señor

Tocaba el piano la miss Margarita, cerraba los ojos y pretendía estar poseída por Beethoven, el coro cantaba lo más entonado que podía; los agudos eran su especialidad. Suash suash. Aun puedo imaginar el pasillo largo con y sin niñas. De lado derecho estaba la cafetería, de lado izquierdo los juegos, que por alguna razón se volvieron invisibles cuando entré a la secundaria.

Santa sin pa-ar
a los divinos ojos
y a los tuyos
tan solo humilde flor.

A veinticinco años del natalicio de Victoria Aupart

2010-10-25T00:48:00.001-05:00

Todo pinta bien y feliz... es el primer año que paso lejos de casa, el primer año en el que Pedro Infante no me despierta con su falsete emblemático cantando las mañanitas c-o-m-p-l-e-t-a-s, el primer año sin pastel.

Cumplir años en lunes inmundo es terrible y nefasto.

Quiero a mi mamá :'(

De los embutidos y otros placeres

2010-10-13T16:48:00.003-05:00

Mi cuarto huele a salchichas y a pizza vieja... empiezo a detestar ese olor.
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Es tiempo de hacer limpieza

Fetiche

2010-10-13T16:41:00.005-05:00

Me gustan los olores viejos que me recuerdan el kinder, como las crayolas y el plástico nuevo. Los perfumes que huelen a flores y madera porque me recuerdan a mi abuela. Me gustan las fotos viejas que he dio encontrando últimamente, el licuado de plátano tibio y la pizza sin queso, los días soleados con nubes que brillan por los reflejos del sol, la compañía de Karlita y hacerme nudos en el cabello mientras tomo leche con chocolate. Me gustan las palomitas de maíz caseras, la palabra violáceo, las tardes en general... me sientan mejor que las mañanas; las noches todas me hacen llorar. Me gustan las llaves de ropero, estar con mis amigos del Mora, los días calurosos, las mañanas pesadas con párpados entreabiertos, los pies desnudos sin calcetas o zapatos, pisar hojas secas, los tenis no-muy-limpios, el cabello a medio crecer, las gorditas "del Tren" del mercado de la 201, el color morado. Me gusta mucho Mono Rench, las salidas fáciles, los libros de cocina, el sol de invierno y la forma de las teteras. Me gustas mucho Mono Rench. Me gusta viajar, caminar descalza y los árboles torcidos. Las cajas de madera, las gotas de lluvia que penden de las hojas y se forma en ellas una estrella de luz. Me gustan las cerezas, las casas viejas, las historias de miedo y los bombones asados (no quemados jeje). Me gustan los pisos de madera que crujen con toda su alma y cuando alguien caminan sobre ellos, desgañitan el alma entre rechinidos quejumbrosos. Me gustan los libros viejos, la palabra sempiterno, los callejones empedrados, caminar con Karlita por todos lados y mis plantitas. Me gustas mucho Mono Rench

Sobre la naturaleza del las cosas

2010-10-10T22:38:00.003-05:00

Estoy en la cama y me persigno... no consigo comunicarme con Dios. La otra vía, la vía alternativa que viene con los mediadores, me espanta y me aturde. Las iglesias todas huelen igual ¿Será la madera, las velas y las flores? Hace tanto que no comulgo que quizá cuando lo haga se retome la idea de la primera comunión... la primera comunión desde hace ¿10 años? ¿Dios lleva la cuenta? ¿Debemos ser teofagos para estar en contacto directo con él?

He decidido comprar unas pastillas para bajar de peso. Estoy harta, fastidiada de estar gorda, de que no me quede mi ropa, de verme frente al espejo como una rolliza representación de mí. Pasa lo mismo, la vía alterna, que viene con el ejercicio y la dieta me constriñen a una vida ordenada... me constipan.

Quiero tener nuevamente una relación con Dios. Será algo muy personal, como el individualismo gestado en la primera mitad del siglo XX ¿Soy producto de mi tiempo o es dios quien es producto de mi tiempo? ¿Es ambas cosas? ¿Dios, estas aquí? Me da miedo preguntar en voz alta por aquello de que en verdad me vaya a contestar. Estoy sola. Últimamente todos estamos solos... muy muy solos ¿O es solo que me llevo con gente muy solitaria? ¿O es solo que ahora soy incapaz de mantener lazos afectivos y tener relaciones interpersonales? Dios está en todas partes... pensarlo me conforta un poco. Nadie nunca muere solo

Hoy no fío, mañana sí

2010-09-29T11:42:00.004-05:00

Estoy quebrada, eriza, las cosas siempre son así... a veces un bajón casual y coqueto y otras... esto, lo que sigue, la piel a cuestas, la vida a medias, las cosas en sintonía con las tinieblas y la misma canción resonando en mi cabeza.

Nadie debería quejarse públicamente de su propia existencia, supongo que la soledad egocéntrica es ya todo lo que queda y simplemente casi todo ha dejado de importar ¿será el clima? tan triste y nefasto, no puedo evitar pensar que estoy ad-hoc con la naturaleza jojo.

Arrrrggghhhh y así son las cosas y en todos lados se escucha -tranquila, cálmate, toooooodooooooo va a estar bien, siempre tooooooodooooooo está bien ¿quién tiene razón, quién quiere que me calme y por qué, para qué? La última escena casi me rompe en muchos pedazos y lo que quedó de mí fueron fragmentos muy cuarteados... cálmate, respira, respira, y tooodoooo va a estar bien. Quién necesita que constantemente le recuerden que todo va a estar bien... los muy jodidos, los desesperados, quienes han perdido hasta la última esperanza y los que ya no tienen remedio. Gente sin cabeza ni alma... bah.

Odio el color naranja de mi cuarto, lo odio por que nunca pudo ni podrá ser rojo... lo mismo pasa de lo que espero algo más y el fracaso rotundo, no sólo es inminente sino que no se hace esperar.

Daría lo mismo si este día transcurriera dentro de la nevera, todo muy frío y pestilente. Juguetonas apariciones del pasado se posan en mi cabeza y me recuerdan que la vida siempre da vueltas y vueltas, hoy de pronto nada importa y mañana... mañana sí.

La misma idiota

2010-09-19T10:52:00.007-05:00

Se hubiera quedado a llorar tu ausencia e inevitablemente hubiera hecho diversos dibujos y bosquejos del estúpido dolor... pero se ha ido, en su lugar ha quedado el silencio y una tristeza aliñada. Los dibujos te los debo para siempre porque nunca más, nunca más, pienso pensar en toda esta cobarde situación.

Adiós se dijo y la misma idiota se fue a llorar su amarga pena lejos de mí.

Juguetes from hell

2010-08-29T22:36:00.003-05:00

Babay laugh a lot... por qué???? :S

Misma muñeca con menos pilas...

Baby Say & See... POR QUÉ?????

Little lost baby... en serio???

Muchas cosas no deberían de existir

Arena en la cabeza

2010-08-28T12:08:00.003-05:00

Siempre me atormentan esas cosas en las que es más bien inútil pensar o preocuparse más... no porque la solución de esta o aquella cuestión implique parir chayotes, sino porque es engorroso, estúpido y molesto.

Las discusiones mentales versan de la siguiente manera:

-Si hubiera dicho tal o cual cosa todo hubiera sido mejor y feliz
-Si hubiera hecho esto o aquello el mundo sería un mejor lugar
-Me hubieran dado ganas de reventarle el cráneo contra los escalones... T-O-D-O-S en ese momento y acabar con todo de una vez.
-Si le hubiera reventado el cráneo contra los escalones probablemente todo estaría peor... que bueno que no lo hice
-bah ¬¬
-Maldita sea
-bah

Y odio no ser tan buena persona... pero quien sea la mejor persona del mundo que aviente la primera piedra.

Pensamientos emo inundan mi mente mientras escucho esta canción y trato de olvidar lo que no vale la pena recordar jojo

Colores

2010-08-22T13:39:00.001-05:00

Amo la pintura de agua, no así, la de aceite... la primera la considero muy noble y la segunda es más bien muy terca... son impresiones nomás, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Mis animales favoritos

2010-08-22T13:36:00.003-05:00

Theremin

2010-08-22T13:32:00.001-05:00

La vida nueva

2010-08-17T18:58:00.004-05:00

La vida nueva empezó con este semestre. Nuevas materias, nuevos maestros, nuevos cuadernos, nueva mochila, nueva rutina. Se fueron finalmente las cosas de alguien más y en su lugar quedan las mías. Todo parece feliz y nuevo. El ambiente huela a plástico, como los bubluegummers, como las cosas felices. Todo parece en su lugar.

La vida nueva también trajo nuevos conflictos... en la trama entra el nudo y al final todo parece más bien una pieza. Quisiera que la vida nueva trajera de vuelta a mis viejos amigos... entonces todo estaría en su lugar.

La mala vida

2010-05-27T16:27:00.002-05:00

Necesito ansiolíticos ¡ahora!
Pa' luego es tarde... pfff

jojojojo

Bolas

2010-05-26T15:22:00.007-05:00

Miércoles 26 de mayo por la tarde... 3.22 pm.

Todo el peso cae liviano sobre mí. Un cúmulo de años y de horror se aglutinan en mi cuello. Me salió un ganglio hace una semana... pfff. Gran cosa. Me estoy llenando de bolas y nadie puede hacer nada al respecto. Tengo un estúpido y horrible quiste sinobial en la mano derecha que a pesar (muy a pesar) de mí y de la operación insistió en salir (de nuevo). Tengo un ganglio en el cuello. Soy horrible y deforme.

Todo el peso va cayendo, lento y riguroso, pero definitivo y solemne... como la madurez (quiero decir) la edad adulta, que a los 24 años es más que inminente. No quiero sobrevivir para siempre... no quiero la eternidad, no quiero años y años para cargar, quiero aprender a hacer un postre y saber usar el horno.

Las bolas llegan todas de un golpe y golpean entonces, mi ya de por sí, redondo cuerpo.

Bah... gran cosa.

Estoy por terminar el peor semestre (quiero decir) mi peor semestre. Me siento tonta, fatalista y nefasta. Todo es cierto. Se acabó la primavera.

Ach.

Ya vivo sola reloaded

2010-02-02T22:31:00.003-06:00

Es cierto... ya vivo sola sola, sola yo y mi alma, sola como un perro, de a solapa, de a soldado jojo... S O L A...

Sale sola de noche Maríaaaaaaaaa... Yo no me llamo María, pero si así fuera sería muy cierto porque en las noches salgo por mi rutinaria quesadilla de cochinada yumi yumi jojo

Vivo muy cerca de la escuela y si no fuera huevona y gorda por naturaleza iría caminando a la escuela, pero no... eso déjenselo a Chayito, a mi abuela que cuando era más joven caminaba mil kilómetros para ir por la leche a la Conasupo, y a todos los que gocen de una caminata mañanera para empezar bien el día. Yo no, prefiero sinceramente llegar cómodamente en cinco minutos a la escuela para dormir un poco más... por qué no... para qué vivo tan cerca, para dormir un poquito más, para darme ese gustito jojo.

Entre otras cosas en mi nueva casa espantan... buuuu :( Próximamente los pormenores de mi nueva casa con todo y su muertito

Ya vivo sola!! yei

Canciones despertador

2009-12-04T10:41:00.005-06:00

The beggining of the twist de The Futureheads

It's time to wake up
It's time to change
Let's get it started
I feel like there's so much to rearrange
Come on, I need your help with this
Why don't we get it started with a kiss?

jijiji

Una mañana de Café Tacvba

Una mañana
Una mañana linda
tu corazón
como una flor
a mi se entregaraaaa

Padre nuestro de Los Fabulosos Cadillacs

Quiero ver amanecer
pero del otro lado ver
amanecer
pero que alguien se quede aqui para saber
si yo sigo vivo ;)

:D

Son las canciones con las que me he estado despertando :D Qué feliz aunque a veces la verdad, apago la alarma antes de que empiece la letra... jojo

Idilio fatuo (o idilio fruto)

2009-12-04T10:03:00.006-06:00

Qué ridículo es amar tan locamente las mandarinas. Estoy enamorada y es que son la fruta perfecta y se dan en esta época. Amo las frutas de esta época y poquito antes, la cosecha de los elotes. Amo los elotes, pero sobre todo su modalidad de esquites. Son perfectos.

He tenido antojo de mandarina desde el martes, y de esquites desde el miércoles. Alguna vez en la vida tuve un antojo así tan cabrón por ambas cosas, fue más o menos por el otoño del 2007, estuve muy enferma de gripa mortal, no influenza, no, eso es taaaaan 2009, fue gripa mortal mutante. El caso es que sólo quería comer mandarinas, y más avanzada la enfermedad, esquites.

El martes tuve OoOoOoOoOoOoOotra vez un ataque de asma, como si no fuera lo suficientemenete ñoño estudiar historia a mi avanzada edad y no salir de la escuela inclusive ahora que ya no tenemos clases. Ach ¬¬ El caso es que con mi ataque de asma me dieron ganas de comer mandarinas para siempre, vivir en un huerto de árboles de mandarinas y es que en mi cabeza todo se ve muy poético; sale el sol, me despierto con una musiquita feliz que viene integrada con el paisaje, bostezo y me estiro grande grande, me rasco una nalga, salgo de la cama y el pasto lleno de rocío tibio apenas si moja mis pies, y en frente, el huerto de mandarinas, todo huele como posada, inclusiva parece llegar un olorcito lejano como de ponche de tejocotes y colación, pero eso no es lo que importa, lo que importa es que es tiempo de cosechar mandarinas. Qué feliz. Sería más feliz todavía si hubiera una canasta llena, desbordante, atiborrada de mandarinas a ladito, esperándome, diciéndo con su boquita cítrica, cómeme, me quieres, cómeme y nunca más sufrirás hambre o sed. Y yo la despellejaría, le arrancaría la cáscara y gajo por gajo terminaría con todo el huerto. Muahahahahahahaha. tan cursi yo, tan ñoña yo.

También quiero esquites... tengo hambre :(

Al amanecer y otros estados de ánimo

2009-12-01T10:08:00.005-06:00

Después de un considerable tiempo de silencio decidí escribir de nuevo ;) jojo, Algo nuevo es que he decidido perdonar a todos los peluqueros del mundo y darles otra oportunidad con mi cabello... próximamente nuevo corte; todos esperemos salga bien :S creo que me pone más nerviosa que lo de la cirugía de la mano ¬¬. Otra cosa nueva es que llegué al límite de mis estándares de obesidad aceptable. Ya nadie se me acerca y todos me ven feo... buuuuuuaaaaaaaa, soy una obesa socialmente rechazada. Próximamente gimnasio y otros métodos anti-gordas. Otra nueva es que Giovani se retirará física y mentalmente a la playa... lo necesitas hermano, ya vete ;)

Lo otro nuevo es que estoy a punto de terminar el tercer semestre. Salí tan desencantada de la clase de economía :( definitivamente no es lo mío. Fuera de eso, todo lo demás es lo mío.

Descubrí también que todas las canciones melosas y cursis quiero cantarlas a todo pulmón y que me escuche y que sepa que es a él y dedicárselas e invitar a mi casa a los Fresones Rebeldes

Cuando tus ojos se fijan en mí,

vivo mil aventuras sin salir de aquí.

Si te miro no puedo parar de reír

porque sé que tu mente no es lo que yo vi.

Pídeme lo que quieras y diré que sí,

pide una tontería pero nunca

No me faltes nunca,

yo tengo derecho a ser feliz.

No te vayas lejos,

lejos es muy lejos para mí.

Donde vas, volverás, dime que me llevarás.

Quiéreme, bésame, déjame tu huella al amanecer.

Quiero que vengan a mi casa los Fresones Rebeldes y Café Tacvba. Hace poco fui a una fiesta a la que también asistió Rubén Albarrán en Ticumán.
Tuve ganas de saber tocar todos los instrumentos del mundo e improvisar con él una canción super chida con mi voz de ruiseñor y que fuéramos amigos ;)

Pero la verdad es que cuando lo tuve cerca, ni siquiera enfrente, relativamente cerca, me salió mi lado del rancho y automáticamente unas trenzas largas y gruesas crecieron a los lados de mi cabeza, un rebozo inmenso tapó mi cara y salí corriendo antes de que alguien se diera cuenta de mi rural actitud.

Fue una lástima que llegara a Ticumán tan puerca; es que venía de una fiesta posthalloween a la que sólo yo y quizá otras dos personas fueron disfrazadas. Por eso llegué con el disfraz, por eso olía feo y no quise saludar a Rubén, por eso perdí mi oportunidad de hacer un dueto con él y que el mundo entero conociera mi auténtica voz de ruiseñor. Pffff.

No es que me emocione otro amanecer.

Es que es el primero en que me vienes a ver.

Es que yo ya no quiero verlo sola otra vez.

Es que sola no tiene gracia ni placer.

Fiu Fiu...

Buuuuuuuaaaaaaaaaaaa

2009-10-21T09:41:00.002-05:00

Hace un tiempo me salió un quiste sinovial en la mano derecha... es feo y estúpido, por eso hoy me lo van a quitar :s

Tengo miedo :'(

Si tu mueres primero...

2009-10-16T14:08:00.004-05:00

Últimamente esta canción es LA canción jojo... la amo

Ámenla también o mueran

Todos los días me parecen igual

2009-10-15T09:27:00.003-05:00

Quiero salir de vacaciones ya

Es en serio :'(

Rock de miércoles

2009-10-04T16:13:00.004-05:00

Fui a ver a Placebo al Palacio de los Deportes. Me encanta Placebo, no así, el Palacio de los Deportes, de hecho pertenece a mi lista negra de peores lugares sobre la faz de la tierra, uno de ellos es también la entrada de metro Barranca del Muerto porque siempre SIEMPRE, invariablemente, huele a popó.

Las personas de staff nos trataron mal, la chica de la entrada, la que recibe los boletos, por poco no me deja entrar con el argumento de que mi boleto ya había pasado... OoOoOoOoOobviamente lo compramos en reventa porque siempre siempre es lo mismo conmigo, es que amo la reventa porque amo pagar de más.

Ya adentro y después de hacer ojos tipo Remi durante quince minutos para que nos dejaran pasar, descubrí tristemente que ya no se puede fumar dentro porque es un espacio cerrado ¬¬ De veras que es una estupidez, pero buuuueeeenooooo, "nadie estaba fumando" por eso cuando llegó el de seguridad a pedirme de mala manera que apagara mi cigarro me fui a esconder entre la multitud... como hubiera hecho en secundaria jojo

Luego Giovani fue muy amable y me cargó en sus hombros porque mi estatura se asemeja a la de los niños de 6to de primaria y llegó nuevamente un imbécil de seguridad a pedirnos de la peor manera posible que me bajara de sus hombros, como si hubiéramos estado cogiendo o sus similares, nos amenazó con desterrarnos para siempre del Palacio de los Deportes, que en vez de Palacio tiene pinta de concha de chocolate.

Fuera de eso Placebo rifó y todo fue feliz...

Delirios y pérdidas

2009-10-04T16:08:00.003-05:00

Robaron... les robaron las mochilas y robaron el iPod y el estéreo....

No paso nada... y es eso... que nunca pasa nada, mejor ahora vamos a buscar las cosas a Santo Domingo :) y pagar de nuevo por ellas una módica cantidad que representa más bien lo sentimental.

Ach ¬¬

No son celos... es que odio no ser el centro de atención toooodoooo el tiempo

2009-10-03T10:43:00.010-05:00

¿Le doy importancia a las cosas no importantes? ¿Qué es realmente importante? ¿Quién determina lo importante?

Soy una azotada... mi estado de azotadez es lo más cercano que conservo de la juventud porque es mi etapa más emo, más puberta, más quinceañera jojojojo y la conservo como una reliquia invaluable porque estoy convencida de mi vejez temprana.

Ayer me sentí triste, feliz, indignada, confundida, de nuevo triste, de nuevo feliz y es que son estados que se switchean con facilidad (gracias pubertad tardía) pero creo que lo que predominó durante la noche fueron celos... celos pendejos, celos de esos celos que te hacen poner cara de ¿Yo celosa? noooooo, qué va, para nada, bah, yo soy una persona francamente madura y comprensiva (Fumada de cigarro desesperada y grito interno sofocado con un trago de vodka).

Y es que creo estar enloqueciendo ¿Estaré? segurooooo segurooooooo, uno todo el tiempo cree estar enloqueciendo y entonces uno se siente súper único y súper especial... por eso diré que sí... sí, me estoy volviendo loca ¡yuju! Y ahora siendo única y especial llevaré mi locura al extremo haciendome pasar por mártir, víctima de una sociedad desvencijada...

Yo no estoy loca, simplemente sentí celos, celos pendejos que iban y venían mientras yo pretendía gustarle a alguien más y en mi cabeza todo tenía sentido, menos para los demás quienes se dedicaron a ignorarme y a hablar de cosas importantes como el amor, la amistad, el honor y los símbolos patrios. Yo en mi mente causaba celos a quien me causaba celos mientras en la realidad todos me veían con cara de vete a dormir, se ve que lo necesitas... y sí quería, moría de sueño, moría de pena por mi celos... pero fueron ellos quienes no me permitieron retirarme como una dama... me quedé hasta el final, forevereando a huevo, no agusto, no chido, no feliz...

Y la sonrisita casual... y la sonrisita casual... yo creo que cada una de ellas fue una patada en la cara.

Mientras tanto dormiré... no lo he hecho desde el jueves jojo

Ya vivo sola

2009-07-29T12:16:00.004-05:00

Sola sola no, con mi roomate jojojo, tan gabacho este pedo...

El primer día, en mi casa llena de eco, sentí ganas de ir corriendo tras la camionetita de Coco y gritar locamente ¡No te vayas! NOOOOOO ¡No te vayas! y tener una escena tipo Remi cuando su papá lo vende al señor Vitalli.

Más tarde pensé cuando a los niños chiquitos, acostumbrados a dormir con sus papás, finalmente los pasan a su cama y sentí una aprehensión extrema y tuve un deseo irrefrenable de volver a mi casa... pero ya estaba en mi casa y nada tuvo sentido en esos pocos segundos de añoranza.

Por lo demás me ha ido no del todo mal, no del todo bien; ayer me perdí, llovió, me mojé y tuve una escena tipo Remi, en la que sola y desamparada, debajo de la lluvia, no sabía dónde estaba y toda la gente cercana tenía cara de malicia y me daba miedo preguntar... oiga señor, ¿sabe cómo puedo llegar a mi casa? y entonces su ojos, aguzados, se encajarían en los míos... ¿Dónde vives? y yo... y yo... aun no me se mi dirección buuuuuuaaaaaaaaaaa

Pero llegué de una u otra manera y no me enfermé, lo cual no sólo me hace feliz, sino que significa que mis pueriles defensas saben manejar mejor las situaciones ;)

Tío, has hecho todo esto más llevadero, te mereces pronto, una comidita hecha por mí, con vino, velas, pan de baguette y toda la cosa, muy al estilo la Dama y el Vagabundo, pero sin el beso de spaghetti jojo

Y gracias a mi familia, a mi Karlita, a Jul (te amo guapo), a Diego, a la bandita, Rubito, Esteban, Gaby, a Adra y a Jimmy por armar mi cama y a todos los involucrados :) por el apoyo moral, verbal, de chalán, incondicional jojo los quiero y parece que gané el Oscar, pero esto no sería posible sin su apoyo. Tsss este será mi discurso para mis futuros premios y galardones ;)

Parroparroparroparroparropa

2009-07-29T12:08:00.002-05:00

El otro día, con dinero, fui a comprar ropa con mi dealer de confianza y amo y adoro con vehemencia lo que gritan los otros señores de la ropa para atraer a la gente a sus respectivas bolas gigantes de ropa

-¡Parroparroparroparroparroparropa!

-¡Deje de vestirse gacho y vístase con ropa del gabacho!

-¡Es robada es robada es robada es robada!

jojojo

Robada :) :S O__o u__u

Hoy voy a cambiar

2009-07-09T10:42:00.004-05:00

jojojojo

Ps la verdad Lupita D'alessio no me representa y me molesta esta canción en particular jiji, pero se me hizo chistoso y ad-hoc con motivo de la remodelación del blog.

Lupita D'alessio... me cae mal, creo que huele a huevo :s

Me voy de aquí

2009-07-06T17:54:00.003-05:00

Por fin y sin escalas :)

Conseguí trabajo gracias a un cigarro y hoy más que nunca TU Y YO SOMOS UNO MISMO uhoooho

Lo de Acatlán de Osorio estuvo bien, bien de principio a fin a secas, me dio asma como era de esperarse... pero terminamos ;)

Hoy no hice nada, ni empaqué, ni salí, ni fui al fondo ni al sótano ni a gandhi por nada a pesar de que tengo que... de ello depende mi vida y mi trabajo y el universo... mmmmm... nada... sólo fui a cobrar :D porque a cobrar sí voy, a pesar de la fila y a pesar de que los trámites bancarios me dan tiña (me estoy rascando mientras lo escribo).

Más tarde semblanza de las cosas inútiles en las que gastaré mi poquísimo, pero efectivo, efectivo jeje

Me voy de aquí yei!! :D

Fin de semestre

2009-06-12T20:09:00.003-05:00

Y sí, lo viví tan intensamente que apenas puedo pensar que terminó. No más clases de Buriano, se acabaron los comentarios de textos, sufrimos hasta el último momento de los días las imágenes, adiós a la fastuosidad imperial, la colonia y las fichas pueden quedarse allá, lejos, en su respectivos siglos.

Terminó :D yuju!!!

Domingo 14 de junio por la tarde... Acatlán de Osorio y el rescate de los archivos perdidos. Me gusta pensar que va a ser algo muy Indiana Jones, pero tal vez me encuentre con hacer quehacer fuera de casa. Buuuuuuuuuuu :(

Hoy hace dos semanas

2009-05-07T20:11:00.005-05:00

Que no te veo :(

Te extraño mucho mucho :'(

Libertad... Horrible libertad!!!

2009-05-04T18:43:00.010-05:00

Uno y otro y otro... estos días me he dedicado a fumar, a jugar word challenge y a nada... fichar, según... (fichar es un término que usamos en mi escuela para referirnos a una actividad terrible y atroz que consiste en subrayar un texto básicamente de Hispanoamérica colonial y sacar de lo subrayado citas textuales o las ideas más importantes para usarlas en un ensayo-examen de 6 horas... no es broma ni exageración... 6 horas). LLevo 3 de 6 textos fichados yeiy!! lástima que sean los más cortos y uno ya lo tenía fichado, sólo lo pasé en limpio. Ach. ACH.

En realidad me he dedicado a ver pasar el tiempo, a estar con mis hermanos. Tomé cerveza Guiness que se lleva las palmas de calidad chelera :D Salí de mi con Hino y Giovani a un plan frustrado porque toooodoooo está cerrado pero tuve media cerveza indio (no rifa tanto pero no se desprecia) de las que son abresolas jojo, las que tienen la corcholata girable de fácil acceso, y fuimos a torear mariachis que corren con enjundia y corren y gritan ¡JOVEN! desesperadamente, esperan que pare el coche y el coche va lentito... pero nunca para... tsss.

Mmmm... Fuera de eso mi encierro ha sido perenne, las encuestas afirman que esto no terminará y que el caos en la economía mexicana será por fin el destierro que lleve a nuestra nación a ser un país cuartomundista... ¡Tu país de cuarta! me dirán cuando vaya por las calles en Bora Bora... your Forth-country-nation me dirán en Tunez y en Jamaica y lo tendré que aceptar con la cabeza baja... Si, no es mi culpa... estuvimos malitos pero... ¡¡AHORA SOMOS INMUNES BORABORÉS DE MIERDA!! (Quiz... ¿Cuál es el gentilicio de los de Bora Bora?). MUAHAHAHAHAHA... bien, no realmente, según las noticias la cepa de ese virus muta millones de veces en una sentada, se supone que, dentro de un mes, alcanzará el nivel de evolución de los cerebros más virtuosos que ha dado la raza humana y dentro de un mes y una semana el virus se hará carnivoro y estaremos a su merced esperando ser devorados desde dentro y dejando nuestro bienamado planeta en manos de pequeñísimos seres que no podemos ver pero que están ahí... como los Reyes Magos.

Mmmm... si, tengo mucho tiempo... muuuuuchooooo tiempo "libre" que ocupo en estas cosas. Es por eso que prefiero ir a la escuela ;)

Dejo una imagen para ilustrar nuestro próximo suplicio ;)

Mi Karlita

2009-04-30T12:39:00.003-05:00

Hoy nacieron todas las flores y en la pila del bautismo cantaron los ruiseñores jijiji

FELIZ CUMPLE AMIGA!!!

jijijiji...

Hoy hace una semana

2009-04-30T12:32:00.003-05:00

Que no te veo :(

Te extraño oye!!

:'(

De las ideas que nunca llevaré acabo

2009-04-29T20:36:00.002-05:00

Quiero aprender a bailar Street Dance

Quierooooo

Urgeeee

2009-04-28T18:11:00.003-05:00

Me urge, con urgencia imperiosa, que termine este semestre. ¡YA! Ahorita mismo ¡YA!

Ach ¬¬

Cuarentena

2009-04-27T20:39:00.003-05:00

Es lo peor en el mundo y cuando lo dijiste...

...y es que es taaantooo, tanto tanto más de un mes, casi un año y es que yo... ya te quiero ver :(

Te extraño mucho.

Mayo mayonaise :)

2009-04-26T14:34:00.005-05:00

El 6 de mayo todo volverá a la realidad, en teoría... mi vida sin embargo está por terminar. Nada, fin, se acabó. Estoy viendo en la tele Las maravillosas desventuras de Flap Jack, me gusta, me entretiene... ya hasta la pijama parece uniforme. Hoy estoy de malas, muy de malas. No quiero esto, no quiero descanso obligatorio, me siento enferma como toda la sociedad sin estarlo, no... no estoy. Planeo entonces salir de esta abrumadora prisión mental en la que todos estmamos atrapados por disposición oficial, por mandato presidencial. No quiero clases hasta el 6 de mayo, quiero festejar el cumpleaños de Karlita, ir al cine y por unas chelas, quiero desesperadamente jugar billar, salir a comer crepas, volver al cine, irme de fiesta, fiestar toda la noche y ahora todas las cosas que en la normalidad y la realidad son irrelevantes hoy hacen mucha falta... las extraño y es extraño, más aun, no poder de poder y no querer de querer seguir como siempre. Ach. Hoy extraño la monotonía :(

Influenza y el ataque de los zombies mocosos

2009-04-24T08:27:00.007-05:00

Todos hablan de la influenza!! está de moda... es lo de hoy ;)

No puedo salir, de la noche a la mañana el mundo se terminó. Carmen Aristegui habló de la influenza durante todo el noticiero, así mismo Toño Esquinca dio algunas recomendaciones a los desafortunados que expusieron su vida al salir de casa. Yo quiero salir de casa, de por si ayer no hice naaaaadaaaaa porque me enfermé de otra cosa ajena a los mocos y las bacterias que tuvo que ver con el estrés. Estoy aburrida, atrapada en el nosocomio mediático. La angustiaaaaaaaa, la desesperacioooooón, quiero salir quiero salir quiero salir y nada, no hay quien arriesgue su vida para sacarme de esta absurda cárcel mental-viral-medática pfff. ¿Cuánto durará? pfff tengo examen el martes, ojalá no termine el lunes o moiré de otra cosa que no tenga que ver con influenza ni zombies mocosos dispuestos a expeler sus esporas radioactivas sobre mis ya de por sí dañados pulmones.

En la ciudad y en Estado de México (jijijiji) hay pánico general, la gente no sale de sus casas sin tapabocas y todos temen darse un beso o la mano. La sociedad como la conocemos ha desaparecido y el futuro, controlado por los medios de comunicación, está vigente hasta cuando se va al baño, porque el Publimetro y el otro periodiquito chafa resultan lecturas muy amenas en esos ratos felices. Hoy puedo decir que somos prisioneros públicos, el miedo a morir de gripa es latente y es que mañana van a decir que los que se murieron revivieron y aaaahhh!!! zombies asesinos de la ciudad y de Edomex atacan las demás zonas de la república y quién diría que la hecatombe no empezó en Manhattan sino entre los chilangos jojo. Zombies chicanos atacarán a sus paisanos en las fronteras y ni el mismo infierno será tan terrible.

Yo sería zombie muy rápidamente... ya quedamos en eso todos y todos estamos de acuerdo... hay que aceptar el destino, hay que se responsables de nuestros actos y quién quita que no es lo que sigue de la evolución mutante entre los humanos, de por sí ya no se necesita el dedo chiquito del pie... hay que empezar por algo jojo. El otro día me pegué en el dedo chiquito del pie y me dio risa porque me dolió mucho y fue tan triste que no pude evitar reír jojo lo que en automático me puso de buenas. Es posible entonces que el dedo chiquito del pie sirva para eso, como mediador entre el bien y el mal, algo kármico que nos devuelva a la realidad jojo, además de hacernos saber que el funcionamiento celular de las extremidades continúa a la perfección... si... tal vez es para eso, para eso y para que salgan ampollas con los converse ¿A quién no le han salido ampollas en el dedo chiquito del pie con sus converse? que lance la primera piedra... pfff

Buuuu, quiero salir :(

Oye!!! si lees esto quiero que sepas que te extraño y que quiero ir a Carso contigo a que me enseñes el documento antiquísimo que llegó con los conquistadores ;) y ya :D iría hasta allá, a provincia, pero sé que corro el riesgo de que en cuanto llegue a tu casa un control antiviral me ponga en observación durante un año antes de que te pueda ver por lo que mejor espero un mes que es definitivamente menos tiempo... te extraño mucho

Tengo ganas de hacer algo loco y estúpido

2009-04-09T12:16:00.003-05:00

¿Quién me acompaña?

:D

De las vacaciones o cómo hacer miserable al alumnado

2009-04-06T12:24:00.003-05:00

En teoría estoy de vacaciones... en teoría.

No sé que se considera vacación pero yo pensaba que era no-hacer-nada y echar-la-hueva jojo... me equivoqué. Debo hacer esto y aquello y quiero no hacer eso o aquello, más bien quiero no-hacer-nada y echar-la-hueva, como en mi mente se supone son las cosas.

AAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!! NO quiero hacer nada COÑO! pfff ach bla :(

Mejor canto

lalala lalalalala lirirlí laralá

listo ;)

What can I do?

2009-03-28T09:50:00.003-06:00

Nada... sólo esperar y morir. Y es que no me entiende ni lo entiendo y no nos entendemos. Yo no pongo de mi parte porque no quiero... no me da la gana y no y no y no. Bla ach pfff. Quiero estar lejos de aquí leeeeeeeeeeeejoooooooooos y darme cuenta de que solita sí se pude y todo feliz y todo feliz.

Quiero aprender a volar y lejos lejos y nada y feliz.

Necesito un trabajo ¿Alguna propuesta, sugerencia... algo? jojo

Edicto de Misantropía

2009-03-27T07:15:00.004-06:00

En este momento odio a Canadá... por lo de las focas, odio el calor pesado de las mañanas, las luces de noche, odio las tareas atrasadas y los trabajos venideros, odio mucho, detesto el queso, tampoco me caen bien las albóndigas porque me da asco el huevo cocido que llevan dentro, odio el huevo. Odio la incertidumbre, la víspera de una caída mortal, las tardes desperdiciadas en cosas y cosas que no entiendo. Odio estar bofa, odio a Bush y a su familia, a sus amigos y partidarios. Odio que hace tanto no haya podido leer un sólo libro mío que YO personalmente escogí, nada, bla, ach. Odio a los pacifistas y a los terroristas, odio a los de Green Peace y a los cerdos inconscientes, odio a los vegetarianos, a los que son rojos de tanto que comen carne, a la niña estruendosa que se ríe mucho afuera de la biblioteca, al wey raro que me ve raro cuando paso temprano por la calle. Odio perder el camión de basura y corretearlo millas y millas por la ciudad. Odio no tener tiempo para nada, perdí mi vida, perdí todo lo demás. Odio mi vestido azul porque desde diciembre no me queda ¡TE DETESTO!, Odio el jamón endiablado porque pica, odio el pasto porque también pica, odio a los mosquitos porque pican Y da comezón. Odio la comezón. Odio a Los Odio... jojo, no realmente pero en mi cabeza fue chistoso. Odio que los peseros no me hagan la parada y es más triste aun cuando los taxis no me hacen la parada porque significa que es tarde y no llegaré y bla, pfff... odio el sueño que tuve anoche porque fue raro y estúpido, soñé que corría de puntitas por el mundo y no llegaba a ningún lado jojo, la gente me rebasaba sin ningún esfuerzo mientras yo estaba muy cansada... AAHHHH, corría porque había olvidado mi mochila y mi agenda en el pesero y lo trataba de alcanzar... jojo, mi tía Marce estaba ahí y me daba aventón a un lugar en donde tomaba un taxi y luego un avión y luego un barco para alcanzar al pesero que finalmente sí alcanzaba y sí recuperaba mis cosas jojo. Un wey jetón usaba mi agenda de almohada. Pfff, bueno, no odio mi sueño, no estuvo tan mal.

Ya basta... odio mi lista de cosas que odio.

Detective o perrito

2009-03-22T15:03:00.003-06:00

Amo las cosas misteriosas que implican secretos, llaves desaparecidas y cuartitos oscuros llenos de historias. Cuando era más joven tenía la certeza de que sería detective "de mayor". La cosa versó en que cuando le conté mis planes a los papás me dijeron que en México ese tipo de trabajos no son lo que uno espera

-Aquí los detectives se llaman peritos y no son como los detectives de tus cuentos
-¿Por qué se llaman perritos? ahhhh... por que buscan cosas ¿no?
-Jijiji si

Y no quise ser llamada perrito. Por eso no continué con mi vocación de detective.

Ya nada tiene sentido

2009-03-22T09:09:00.002-06:00

No se si alguna vez lo tuvo... no se para qué hago las cosas... no se bien a bien que me mantiene con vida. "Las cosas pasan por algo" Es lo que he escuchado de bocas distintas, e incluso creo la mía ha dicho las palabras, como si fueran mágicas, como parte de un conjuro. "Las cosas pasan por algo" y la gente se siente mejor, y ya todo tiene sentido y ya todo está bien... pero hoy no me contento. Hoy pienso en lo terrible, ajeno e incómodo ¿Qué pasa con lo que deja de existir? ¿Se va y muere para siempre en el infinito? ¿Se duerme y espera? ¿Qué pasa conmigo que no veo fin a mi agonía sin-sentido?

Definitivamente no quiero leer lo de Orson. No quiero hacer el reporte de lectura de los capítulos 1 y 2 teoría de la imagen. No quiero volver a fichar nunca más. No quiero hacer mapas o cronologías. No quiero nunca nunca volver a clase de Buriano (la deteeeeeestooooooo). Quiero dejar de existir... dormir y esperar o ser polvo, polvo que se barre, polvo que da asma, polvo estelar que se hace uno con el infinito.

Nostalgia de martes

2009-03-17T08:49:00.002-06:00

Hoy amaneció nublado y quiero llorar para ir ad-hoc con el día.

Siempre si

2009-03-17T07:56:00.008-06:00

Fui a Radiohead... con el boleto de mi mejor amigo. Gracias Tío :D

Las razones fueron equivocadas y por tal, la vida me castigó sentándome lejos de la única persona con la que quería estar en el concierto.

Me tocó en las gradas (fui parte de las Olas jojo) con Adra, Mara, Luis, Jimmy y el novio de Mara. Frente a mí una parejita cuya relación tuve tiempo de analizar. Él era como papá oso y de hecho también parecía un oso, usaba frases como: "Te dije que no iba a llenar" (y llenó), "En este tipo de conciertos la mitad es fan y la mitad es pose", "Seguro los revendedores tienen todos los boletos y por eso no ha llenado"... etc. Mamá oso, por su parte, sólo se dedicaba a asentir con la cabeza ante las cavilaciones de su tótem protector. Estuvieron abrazados durante dos tercios de concierto y el resto ella sentada, él la agarraba de la mano y todos parecían ser una familia feliz.

A ladito de los osos había un fan from hell de Radiohead, coreó todas sus canciones y cada que empezó cualquier canción brincó un poquito en su lugar, mientras hacía el sonidito de una rata asustada y acto seguido, se cogía el pelo de la nuca con ambas manos, se agachaba, se paraba, volteaba a todos lados y luego hacia el escenario. Gritó diversas cosas como: "Thom Yorke, hazme un hijo", "No mames, no mames no mames nomames nomamesnomamesnomames", "¡Qué buena rola!"... etc. Cuando cerraron con Creep no lo podía creer, su carita era entre conmoción y desesperación y finalmente llana y fría decepción: "No puede ser que se vayan con Creep cabrones" y volteó al escenario más humillado y emputado "Esto es una burla". Creo tuvo ganas de llorar.

De lado izquierdo mío había una chica que creo Radiohead no era su fin último en la vida. Permaneció sentada todo el concierto, sólo se paró en Karma Police y al final, con Creep. Pfff.

Por mi parté padecí un frío espantoso durante todo el concierto y quise estar en General B no sólo porque él estaba ahí, sino porque es bien sabido que la masa humana es muy calientita. Me emocioné a lo cabrón y enfermé de la garganta ya que varias de sus canciones (reconozco que no todas porque no me sabía la letra, no porque jamás las hubiera escuchado) las grité, le grité al mundo canciones de Radiohead y me sentí bastante satisfecha. Tuve un sentimiento de culpa terrible de principio a fin porque ése era EL concierto; Giovani y yo teníamos un pacto de ir juntos, de fumar y finalmente morir en paz. Sin embargo ninguno de los dos podrá descansar el alma, yo porque fui con su boleto y él porque simplemente no estuvo ahí.

No compré nada, terminaron y nos encontramos en la Puerta 6 (mi puerta) y de ahí al coche y de ahí a Churubusco y de ahí a la casa. Un silencio mortal invadía el carro, nadie decía nada mientras sonaba el aleatorio de canciones en el iPod. Luego me perdí y me encontré sola, pude regresar sin contratiempos. No le di su chamarra :S y quizá tuvo frío toda la noche :( La despedida fue rápida, fría y podría agregar mala, sin nada de nada, como la comida de Mc Donald's.

Y hoy... a hacer tarea, a tarear por siempre jamás sin descanso y bla. Pfff.

Un minuto de silencio

2009-03-15T16:00:00.003-06:00

O mejor que sean diez años. No, no voy a ir a ver a Radiohead, ódienme, mátenme, merezco morir, merezco ser lapidada, quiero inmolarme, quiero hacer un hoyo grande y profundo y dormir hasta que haya nuevo aviso de que vuelven.

Todos van a estar ahí... y yo no pfff :(

The long way home

2009-03-04T21:45:00.004-06:00

Hoy tuve un día espantoso, feísimo, pésimo, horrible, ach ¬¬ Para empezar Orson me regañó por una estupidez-sandez-pendejada que dije/hice y aaaaarrrggghhhh frente a todo el universo y tenía ganas como de ser enterrada viva y morir... lo que pasa es que ella es fan de la revolución y de los procesos revolucionarios y los caudillos y yo soy taaaaaaaaaaaaaaan tonta, taaaaaaaaan lenta y taaaaaaaaan no-mido-lo-que-digo y zaz... ach. No lo vuelvo a hacer. Moriré. Dije que el material ocupado eran unas copias de papel bond y me detuvo antes de que dijera "tamaño carta" con un NO NO NO NO NO... ¡NO VICTORIA! ESO SI NO TE LO VOY A PERMITIR... y continuó la caguiza por horas y horas que parecían insuficientes, interminables para mi gravísima ofensa cometida contra el Señor Palavicini y sus memorias sobre la revolución. Pfff. Evidentemente habían salido de un libro pero cuál libro... yo no tenía ningún libro... tenía unas copias-en-papel-bond-tamaño-carta. Pfff. Y es que hacía años que nadie me levantaba la voz (AÑOS) y nadie me decía NO NO NO NO NO... ¡NO VICTORIA! ESO SI NO TE LO VOY A PERMITIR (AÑOS) y es que hacía mucho que no me sentía como tan tonta y fuera de lugar (AÑOS) y lo peor es que fue frente a todo el universo y moriré humillada y apabullada por la vociferante maestra. ¡BLAAAAAAAAAAAAA! Moriré. Hay cosas peores... si lo se, pero mi pequeño orgullo casi inexistente no permite estas cosas, no permite que nadie me levante la voz desde que en quinto de prepa, en el Simón Bolivar, un profesor me preguntó alguna idiotez. No supe la respuesta y fue el fin del mundo, me dijo algo así como... lo acabo de decir y lo que tú dijiste es la mayor pendejada que jamás en la vida mis castos oídos, acostumbrados a la sabiduría, hayan escuchado ¡EVER! (porque era un profesor de inglés). Entonces me sentí estúpida y humillada ante mis compañeritos tontos a los que además acababa casi de conocer porque era mi segunda semana de escuela y era nueva y era todo menos listilla. Entones no dije nada. No le dije nada al profesor de inglés del infierno y me quedé atónita ante la gravísima ofensa de no saber la respuesta que acababa de decir y que no había escuchado por concentrarme más en su cabecita calva y brillante que reflejaba la luz de las lámparas de tungsteno. No oí la respuesta por que me perdí en los reflejos brillantes y luminosos que despedía su ser... pfff. Entonces durante la caguiza pensé: Él no puede decirme esto, se supone que soy estudiante y en teoría estoy aprendiendo, entonces si me equivoco es porque no se, porque estoy estudiando porque estoy aprendiendo lo que significa que si reprende mi falta es por su falta de vocación de maestro lo que significa que la que está bien soy yo y no él porque mi falta es culpa suya lo que nos lleva a que es un pésimo profesor que no sabe enseñar que encima de eso me regaña porque no sabe enseñar... y así pensé más cosas y las posibles respuestas al ataque, por ejemplo: Es suficiente de su actitud soberbia y mordaz, yo no tengo porque soportar este tipo de tratos y prefiero reprobar ahorita y para siempre que seguir soportando sus groserías... pfff, eso jamás pasó. La otra era gritar y salir corriendo del salón super marica. Otra era ser igual de grosera y pagarle con la misma moneda: Me vale madres su clase y pienso que es el peor profesor que he tenido ¡EVER! Su vida está destinada al fracaso, yo pago por sus servicios y la verdad no me han gustado, ¡está despedido! jo... cual puta. Pero nada de eso pasó, ninguna de las opciones, en cambio me quedé ahí sentada sintiéndome muy tonta y mierda por no saber la respuesta de "algo" y juré que jamás pasaría de nuevo y defendería mi honor ante todo y ñe... eso tampoco jamás pasó, por lo menos hoy, que en mi defensa sólo pude decir: Pero profesora, usted nos dio las copias, nunca vi el material porque usted nos dio las copias y perdón pero lo que yo tengo son COPIAS y COPIAS Y COPIAS Y las chingadas copias aaarrggghhh. Odio sentirme tonta. No soporto sentirme tonta, fuera de lugar y por encima de todo odio la incomodidad. Ahora estoy destinada a una vida de destierro lejos de la sabiduría y el conocimiento por tener unas copias-tamaño-carta-en-papel-bond. Pfff.

La historia continúa en mis nulas ganas por hacer la tarea y las fichas que tengo son insuficientes y reprobaré y moriré de pendejez y ahora... pfff. Luego no encontraban la lap top que sacaron con mi credencial y hubo un pedo y la cárcel se sentía tan cercana (ya la encontraron)... y para rematar y cerrar con broche de oro, el abuelito de Esteban me trajo a mi casa y a la hora de despedirme yo pensé que era de buena educación y cordialidad extenderle la mano y darle un beso en el cachete pero él dijo: NO NO NO.. así de lejitos. Buuuuuaaaaaaa, por segunda vez en el día me sentí tonta y apestada. Jamás me habían negado un besito-cordial-en-la-mejilla. Esa es nueva jo. Ni hablar. Estoy destinada al fracaso total, al destierro social y a la vida gris por mi obstinación a no-aceptar que las relaciones interpersonales simplemente no se me dan. Pfff.

Renacer

2009-03-01T20:52:00.000-06:00

Se siente morir también

Slumdog millionaire

2009-02-22T15:39:00.003-06:00

Es taaaaaaaaaaaan bittersweet! como debe de ser jojo... véanla, les va a gustar ;)

Evitando hacer la tarea (reloaded)

2009-02-22T14:38:00.003-06:00

Hace tiempo que no hago lo que se supone debo hacer, la tarea, por ejemplo, se ha convertido en la prioridad número 3 de la lista, lo principal es no hacer nada y lo secundario es ver pasar la vida. Me contento cuando hace un poquito de sol y está nublado (esos días son mis favoritos) cuando la lluvia cae tibia y poquita como orines de querubines. Me veo a mi misma, en el regodeo de una situación inexistente... las nuevas mañas, las nuevas muletillas, se han convertido sistemáticamente en el modus-vivendi que me mantiene segura y a salvo de cualquier percance. Yo me he convertido en mi mayor percance y es así como he dejado de escucharme conforme pasa el tiempo.

Hoy hay cochinita en la casa y cebollas moradas con limón. Me he comido unos diez tacos y quiero más, sin embargo quiero no tener celulitis y verme bien en bikini. Creo no lo lograré para mañana, ni modo. Son varias las cosas que siempre dejo para mañana. La lectura de la profesora Orson parece pesada y aburrida pero ni siquiera me he dignado a hojear las copias. Últimamente no me digno de hacer muchas cosas.

Pienso en la incomodidad y en lo propio o lo impropio de las situaciones. Pienso que soy muy mala estrechando lazos de paz y salvaguardando la felicidad eterna. Creo (a veces) que moriré confundida pensando diez mil veces en lo que tuve o no tuve que hacer. Es posible que un día se me olvide comer y todo lo demás por pensar tanto en todo lo que no se supone debería pensar. Creo que si debería pensar en ello más no todo el tiempo y eso es lo que acaba con el azar.

Hoy hace un día nublado y me gustaría verlo... me gustaría que nos lloviera y tener un momento romántico en cámara lenta con dos posibles canciones: Love will come true de Travis o Corazón atómico de Zoé; sin embargo no debo/puedo salir porque tengo que finalmente hacer la tarea y adelantar lo retrasado mental de mi vida. Además no tengo dinero... hace tiempo que soy taaaaaaaaaaaaaaaaan pobre, lo bueno es que para que te llueva encima no necesitas dinero, necesitas estar en el momento y lugar adecuados y si se es una persona muy quisquillosa se necesita también un paraguas (You can stand under my umbrella ella ella ella eh eh eh).

Quisiera además ganar un concurso de esos muy propios de la clase lacrosa de la sociedad como el de bonafont que regalaba 10,000 pesos mensuales por dos años o el el coca light que regalaba un departamento en la condesa. Quiero tener un departamento en la condesa y tener 10,000 pesos mensuales. Todo suena muy absurdo mientras lo leo. Soy muy absurda y ridícula y por ello merezco la muerte. Fin del comunicado.

Playlist Happy Mood

2009-02-14T14:28:00.005-06:00

Resulta que me sienta mejor no sentirme tan pinche... jojo ;)

Dance- Justice

Young Folks- Peter Bjorn and John

Kids- MGMT

We are your friends- Justice v.s Simian

Ready for the foor- Hot Chip

Just Dance- Lady Gaga

Flathead- The Fratellis

I bet you look good on the dancefloor- Artic Monkeys

Smile- Lily Allen

Are you in- Incubus

I wish you where here- Incubus

Foxy Lady- Jimi Hendrix

Millionaire- Plastilina Mosh

Peligroso Pop- Plastilina Mosh

Alright- Supergrass

Mercy-Duffy

Float on- Modest Mouse

You and me song- The Wannadies

Pervert Pop Song- Plastilina Mosh

Take me out- Franz Ferdinand

Cupid's Chokehold- Gym Class Heroes

Mi nombre es peligro- El otro yo

Corazón Atómico- Zoé

Yendo a la casa de Damián- El cuarteto de Nos

Yepa Yepa Yepa- Silverio

Vaquero Rocanrolero- Charly Montana

Psycho Killer- The Talking Heads

No one knows- Queens of the stone age

Should I stay or should I go- The Clash

Whiskey Bar (Alabama song)- The Doors

Hell- Squirrel Nut Zippers

Money (That's what I want)- Barrett Strong

Sun is shining- Finley Quaye

Acapulco 78- Fase

Chale- María Barracuda

Bandages- Hot Hot Heat

I want you to want me- Cheap Trick

Gay Bar- Electric Six

Danger! High Voltage- Electric Six & Jack White

Una linea de luz- Kinky

Hasta quemarnos- Kinky

Quiero ir a la playa, pero mi obesidad mórbida lo impide un poco, porque me da pena y me da no se qué y me muerdo la trenza y me amarro el rebozo y me subo al cerro a bajar la panza jojojo

Eeeeeeeeen la vida no queremos sufrir ay ay

2009-02-13T10:52:00.002-06:00

No queremos sufrir ay ay

Queremos tocar el cielo!!!

Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

2009-02-09T21:37:00.004-06:00

El post pasado se trataba de cosas que suelo perder y cosas que no tienen importancia aparente pero cuando hacen falta es terrible (como las llaves). Ayer perdí lo mejor de mi vida :( y hace tiempo que llevo perdiendo todo lo demás. No se realmente si gané algo o perdí algo o sólo es otra faceta en esta estúpida telenovela... sólo pienso en el vacío interno, en que la nostalgia me embarga, el los días grises, húmedos sin sol y en las noches sin sueño. Ya no sueño. Hoy es día de sentir pena por uno mismo y por todas las demás cosas que son o que pudieron ser o que serán. Pena por no saber nada y pena por la vida que da y quita sin más ni mas.

Me duele el olvido y el destierro, me pesan las horas, los días y el tiempo. Quiero que sea de una vez invierno, quiero olvidar y morir demente y senil. La vida no perdona ni castiga... sólo pasa solemne, intrascendente, como que mañana será martes y pasado miércoles. Uno se perdona y se castiga. Mi castigo lo llevo a rastras, la pesadez del mañana, la fatiga del insomnio, las tardes pasajeras. Escucho la misma canción nostálgica que me mueve las entrañas todas y lloro por dentro y a veces por fuera; me siento muy marica y estúpida por ello y a la vez grito buuuuuuaaaaaa sola en el coche, sola en mi casa, sola en mi cama... sola. Well it's been a long time, long time now, since i've seen your smile :( y si. Es cierto. Todo es cierto. Me ha agarrado la agonía.

Pienso en los días que vienen y quiero pensar como la tortuga zen master de Kung Fu Panda. El pasado está ahí y no lo podemos cambiar y el futuro es incierto... pero el presente es un regalo, por eso se llama presente... y quiero pensar eso cuando me levanto. Pero más bien no tengo ánimos de levantarme. Ya no más.

No se me debería permitir tener cosas caras, bonitas o importantes

2009-01-28T21:49:00.004-06:00

Para no perder la costumbre ando queriendo perder algo importante. Por lo pronto, las llaves de mi casa no aparecen y ach ¬¬

Hace rato sufrí momentos de angustia, sudé frío y tuve un paro cardiaco; pensé que por segunda vez en la vida había perdido el iPod, pero ñe, estaba debajo del asiento del copiloto.

Hace unos días perdí mi agenda donde ingenuamente guardo mi pasaporte porque según yo era el lugar más seguro del universo pero noooooooo. Definitivamente no es. Pero volvió a mi, eso significa que siempre fue mía ¿o no?, ¿no va así el dicho cursísimo? Si no vuelve déjalo ir, pero si vuelve es que siempre fue tuyo(a). Pffff.

Y hora las llaves, con el llaverito de pulpo gigante y su aro de carcelero. Snif. Debo dejar que este tipo de cosas me pasen, de ahora en adelante voy a coser a mi piel las cosas que considere de importancia. Próximamente semblanza de la infección cutánea más gore del universo ;)

I can go... with the flow

2009-01-21T22:09:00.001-06:00

Por lo menos por un tiempo ;)

Después no respondo :S

Juegos

2009-01-17T11:48:00.001-06:00

¿Cartas o Ajedrez? Perdí en ambos ¿O gané? Ya ni se... quiero saber :(

The BIG No-No

2009-01-17T02:31:00.003-06:00

Y fue casi como lo esperaba, como tenía que ser... al final me dijo las cosas y quizá mi alma descansó ¿en paz?... luego vino el big no-no, después yo intentando no morir de golpe bajo al ego y finalmente viene la parte dramática de hueva que me falta vivir.

Me estoy cansando de esta telenovela idiota, pero haber sido la protagonista un tiempo estuvo dos tres intenso.

Ñoñer absoluta.

Gracias a mi príncipe ¿azul?... yo diría verde que salió al rescate en su corcel (o metro)... jojojo, gracias Ti, fuiste el Lonchibon de mi peda ;)

Ocio ajeno

2009-01-16T00:03:00.003-06:00

Rompiéndome la madre

2009-01-15T23:59:00.001-06:00

Y al rato... a recoger los pedazos que que queden ¬¬

:S

2009-01-15T12:19:00.001-06:00

Aaaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhhhhhh... ¿Por qué a mi?

snif...

Buuuu

2009-01-11T23:23:00.001-06:00

Merezco un premio a la pendejez, lo mío va más allá del bien y del mal.

Ridícula

2009-01-06T14:02:00.004-06:00

Me siento como una catorceañera ridícula y estúpida... ya estoy grande para estas cosas y no sólo eso, sino que esta adolescencia tardía-reinventada viene durísima... pfff. Merezco la muerte.

Jojo... éste fue mi post 200 ¡yeiy! ¬¬

Reyes

2009-01-06T09:42:00.003-06:00

Hoy los reyes me trajeron bolsas en los ojos y pésimo sueño ¬¬ y malestar general, vómitos, sudoración, alergias e irritación. Pfff. No realmente, pero estoy por tener una catarsis :S una vez más.

Feliz cumple a mi hermana... ¡yey!

Ach ¬¬

2009-01-06T09:40:00.001-06:00

Y de vuelta a todo mal :(

Deber

2009-01-05T23:15:00.004-06:00

Es mi deber y obligación presentarles esta canción que escuché en un comercial de condones de mtv (mátenme) pero la verdad es que es lo mejor en este universo... ésta y Nantes ufff y las de banda... (Pena tras penaaaaaa jijiji) bueno... ámenla (o los mato jeje...)

Pffff... Otro nivel :D

Banda

2009-01-05T09:55:00.003-06:00

Me gusta la banda... ¡y qué! Mátenme.

Penaaaaa tras penaaaaa, las que destrozan miii viiidaaaa :D

Árrrrrrboles de la barranca, porque no han, enverdecido...

Ufff... qué grande :D

En camisa de once varas

2009-01-04T01:17:00.008-06:00

La cosa versó en que la cagué. La cagamos. Creo que todo estaba escrito y al final final no se muy bien lo que vaya a pasar.

En una sola noche hice muchas locuras y el alcohol no tuvo la culpa... la culpa la tuvo el tiempo y todo lo demás... pero no el alcohol.

Ahora toda la situación me sobrepasa y es que... todo me sobrepasa, pero esto... esto es muy complejo para mí y para mis adentros.

La cosa está en que el final final no lo se... no he terminado este libro. Pero va bien según yo... 'cos every little thing it's gonna be alright. Y quién iba a pensar que esta Yo aun no moría. Yo no.

Hoy se lo que quiero.

Árbol

2009-01-03T10:44:00.002-06:00

Mi primo se casó con la hermana de la esposa de mi tío. Sus hijos son primos y sobrinos a la vez de mis primos hermanos... pero míos míos son sólo sobrinos... creo.

La hija de mi sobrina tuvo un hijo. Ahora soy tía abuela... ¬¬ tan joven y tan bella... pfff.

Día uno

2009-01-03T10:40:00.003-06:00

El primero de enero del año en curso fui a un velorio.

2008

2008-12-31T12:57:00.004-06:00

Este año estuvo increíble. Más destos jeje.

Feliz año a todos.

Pd. Sí encontré calzón rojo :D jeje

Festejos

2008-12-25T12:55:00.004-06:00

¡Feliz Navidad a Todos!

Playlist Guapas

2008-12-07T11:53:00.006-06:00

Es quizá lo único que he escuchado durante los últimos meses todo el tiempo... cuando voy a la escuela, cuando regreso de la escuela, cuando hace frío o hace calor... cuando vamos en el coche de Julito a lo-que-sea-que-vayamos-a-hacer y de regreso jeje. Estoy muy encariñada con estos días... después me aguarda una cruda moral de porqué-dije-esto-o-aquello. Siempre me toca bailar con el más feo. Ni modo.

Bueno, ésta es mi playlist más guapa

Nantes de Beirut (Well it's been a long time long time now... since i've seen you're simle) :D

Dead leaves and the dirty ground de los White Stripes (When I now you're not around) :(

Peligroso Pop de Plastilina Mosh ( Viernes otra vez, coco loco) ;)

I just don't know whta to do with myself con los White Stripes (Plannig everything for two, doing everything with you) :(

Starshine de Gorillaz (never gonna find me) ;)

16 de Febrero con Chetes y Meme ( Y de repente vuelves otra vez... y me pides que todo sea como ayer) :S

Cherry Lee de Dover (You know i need some guarantee, my friend) :O

Carismático de Babasónicos (Tengo que aprender a fingir más... y a no mostrar lo que siento) ;)

Yegua de Babasónicos (Como yegua derrama su esplendor, éramos salvajes sin frenos para el amor) :O

Coffe & T.V. de Blur (So give me coffe and T.V. please hurry) :)

Fuck forever de los Babyshambles (Oh i'm so clever... but clever ain't wise) :D

Start wearing purple de Gogol Bordello (Start wearing purple, wearing purple, start wearing purple for me nooooow) ;)

Tírate de Café Tacuba (Y si me dices que te vas... que no lo quieres intentaar, entonces abre la ventaanaaa y TIRATEE) :O

Perhaps, perhaps con Cake ( So if you really love me, say yes... but if you don't dear, confess, and please don't tell meee Perhaps, Perhaps, Perhaps) :(

Da funk de daft Punk (woooooow wa wa wa wa) :D

I feel you de Depeche Mode (I feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel youuuuuuuuuu, you're sun it shines) :D

Misirlou de Dick Dale & his Del-Tones ( I love you pumpkin, I love you hunny bunny) ;)

There there the Radiohead (Why sooo greeen and lonely) :O

Beetlebum de Blur (And when she let me slip away...) :)

Estertor de Babasónicos (Olvidemos todo de una vez...) :(

Tomorrow comes today de Gorillaz (Yeah yeah, i'll pay yeah yeah... when tomorrow, tomorrow comes today) :)

DARE de Gorillaz (Never did no harm, never did no harm... i'ts DARE) :D

Fan de Scorpions de Babasónicos (Atrevetee, atrevete a lo poco claro, atrevete a querer lo raro) :D

Introduction (1936) de Shangai Restoration Project (Flower by Kenzo) :P

Muerte Chiquita de Café Tacuba (Dicen que usted trae las sombras y por dentro está toda herida) :S

La fanfare de la vie de Bruno Coulais (Papapapawawawa) :D

Everybody's gotta learn sometime con Beck ( I neeeeeeeeeeeed you're lovin', like the sunshine) :(

Are you in de Incubus ( It's so much better, when everyone is in, are you in?) :D

A girl like you de Edwin Collins (I've never known a girl like you before) ;)

Love song con 311 (How ever far away, i will always love you)

How soon is now? de los Smiths (I am human and I need to be loved... just like everybody else does) :(

Electrical Storm de U2 (You're in my mind all of the time, I know that's not enough) :)

A rush of blood to the head de Coldplay (See me cumble and fall of my face) :(

Comment te dire adieu de Serge Gainsbourg & Fançoise Hardy ( Comment te dire adieu) ;)

Juicebox de los Strokes (Cold, you're so cold, you're soooo coooooold) :D

Feeling good con Muse (I'ts a new dawn, it's a new day, it's anew life, fooooooooor meeeee, and i'm feeling good) :D

Obstacle 1 de Interpol (Chi Can Rei) :D

Go with the flow de Queens of the stone age (I can goooo, with the flooow) ;)

House of the rising sun de The Animals (There is a house in New Orleans, they caaaaaaaaaaaall the Rising Sun, and it's been, the ruin of many poor boys, and God, I know, i'm one) :S

Playground love de Air (I'm a highschool lover, and you're my favourite flavor) ;)

Padre Nuestro de Los Fabulosos Cadillacs (Quiero ver, amanecer, pero del otro lado ver, amanecer)

Canciones guapas :D

Bailando con los muertos

2008-12-05T15:34:00.004-06:00

Abría los ojos y estaba en la playa, sentía mis piesitos mojados sin estar en el agua. Todo era entonces, muy azuloscuro con tonos azulagua desperdigados.

La arena era de ese tipo de arena que no me gusta, de granos grandes y pesados, de colores varios donde no se está agusto. Prefiero la fina muy muy fina apolvada que está a punto de no existir.

Caminaba entonces con los pies mojados, por la arena granulosa entre gente que conocía y que no. Todo era azulagua con toques de azuloscuro de vez en cuando.

Luego terminó la playa. Empezó un estacionamiento inmenso que no guardaba coches. Algunas piedritas de arena se colaron formando montañitas perdidas en medio de la nada. Nada, no coches ni nada. Sólo esas maderas tapando huecos de quién sabe qué. Seguí caminando entre la madera, los hoyos y la arena y al final, muy al final, una cancioncita tenue, como de festival, se dejó escuchar trayendo consigo un espectáculo de horror y sorpresa. Los huecos no eran huecos sino ventanas al infierno. Gente muerta de todos lados salía un poco maltrecha empujando las maderas con su cadavérica figura. Ya no había ni mar ni arena ni estacionamiento. Ahora estaba en un festival mortuorio, en una alegoría de la decadencia. Cada persona bailaba con quien podía, todos muy animados sin importarles su condición de personas sin pulso.

En dado caso la que estaba mal, era yo y sólo yo, por seguir con vida en el Imperio de las Tinieblas. Seguí caminando entre los huecos volteando de vez en cuando al suelo procurando no caer al infinito, y de pronto, unas manos me jalaron invitándome a bailar al compás de la música. Era Heath Ledger (es la segunda vez en mi vida que sueño con alguien famoso muerto-de-verdad jo!). Bailamos y bailamos y en algún momento me sentí feliz y libre de todo mal. Estaba bailando con los muertos... bailando con la muerte. La música no paraba, era un frenesí por la vida, por la no-vida, por estar en ese lugar en ese momento sin importar las condiciones. Todo seguía, mi cabeza daba vueltas y me dejaba llevar por Heath Ledger y me dejaba ir y cada vez más y cada vez más. La música no paró. No era el video de Thriller, no era una vulgaridad gore de muertos en putrefacción y sangre y tripas, era un poema final. La última canción. Al final... muy al final, me di cuenta de lo que en realidad estaba pasando, bailaba con los muertos, bailaba con Heath Ledger y es que yo era parte de ellos.

Yacía acostada entre las olas boca bajo y una constelación de arena espacial cubría mi cuerpo como una sábana finísima, mi manto mortuorio... mis santos óleos.

Sick & Tired

2008-12-01T09:41:00.005-06:00

Enfermé de tos, de gripa, de cansancio, de hartazgo, de soledad, de estupidez, de manía, de fetiche, de desesperación, de confusión (sobre todo de confusión), de impaciencia, de melancolía, de nostalgia, de agonía, de gordura, de flacidez, de asma (eso no es nuevo), de alcohol, de tabaco (agudizado), de la panza, de ñoñéz. No lo puedo evitar y sólo espero las vacaciones pero como todo está mal... :( ¡Despiertameee cuando pase el temblor!.

Tareaaaaaaaaaaaaahhhh!!!!!!!!!

2008-11-20T20:11:00.003-06:00

Y si, es fin de semestre, los ánimos estás muy decaídos y la tarea aún es bastante. Pienso que moriré pronto porque me duele todo todo todo todo TOOODOOO,

Tras preparar una exposición muy "compleja" sobre el simbolísmo y las cosas y esto y aquello... siempre no expuse y perdí la oportunidad de mi vida y ach y blah... la pasaron a la siguiente semana ¬¬

Las cosas han ido bien en general, salvo que me duele todo todo todo todo TOOODOOO y creo que finalmente mis tareas se han reducido a:

-Leer un libro para el lunes
-Entregar el reporte de una expo armada por una de mis profesoras (se rumora que es mala)
-Hacer la línea del tiempo de China, Japón, India y Corea y hacer un análisis sobre las diferencias y similitudes entre esas culturas.
-Estudiar
-Estudiar
-Estudiarrrrrr

Y pues evidentemente exponer lo que me tocaba hoy que no me tocó y estoy hasta el cuello y ach y bla.

Pronto: Semblanza de mi funeral ;)

Niño castroso de Coyoacán en época de crisis

2008-11-09T20:28:00.003-06:00

Hoy fui a Coyoacán con Chico. Estábamos pasando el tiempo amenamente con un cigarrito y un cafecito y la platica etc. cuando se acercó un morrito vendiendo muñequitas de a 10 pesos.

-Comprame unaaaaa, ándaleeeee, no he vendido nadaaaaa
-No traigo :(
-Andaleeeee, o tu amigo, comprenme unaaaa, entre los dooooooos
-No traemos nada, en serio :(
-Por favoooooor
-Mira, porqué no le dices a la señora de a lado, ella igual y si te compra ;)
-(Tono molesto) Bueno pero si no me compran ¡TÚ me vas a comprar 5!

Y fue con la señora con el mismo tonito cansado de hueva bla... cómprame una muñequita de 10 pesos... y lo batearon, fue así que regresó.

-(Tono molesto e indignado) No me compró nada
-Ahhh es que yo no tengo pero puedes ir adentro y a lo mejor si te compran
-(Tono encabronado) ¡Pero si no me compran me vas a comprar 10!

Se me tió a ofrecer sus muñequitas y regresó porque nadie las quiso.

-(Emputado) ¡NADIE LAS QUISO, AHORA COMPRAME!
-Pero no traigo dinero :( te la debo ¿va? ;)
-ARGHHHHHGHHHGHHHHH

Y me pateó el tenis

-Pinche chismosa, te odio, kjhjksfhjkhskdjfhkjdnfansñajkñls
-(Anonadada y enojada nivel 3) Pinche escuincle grosero ¡PENDEJO!
-(Maldiciones ilegibles) jhhfkjhkfjshkjshfkjdhkfsj... tu abuela

Y... en crisis estamos todos... y ya no se puede ser buenacopa

Los Cadillacs tocando para vos

2008-11-09T10:32:00.001-06:00

Y si... tocaron para mi :D

Azotea de la perdición

2008-11-09T07:56:00.010-06:00

El viernes me puse peda, mis amigos y yo estuvimos en una azotea por patriotismo, casi llegando al Bull. Ese día unos se besaron y otros optamos por seguir y seguir hasta que todo se acabara.
Hablé, el monólogo me lo llevé por mucho. Él estaba ahí y no decía nada y yo como ach y él como estoy pedo y no quiero pensar ¬¬

Le dije las cosas y parece que nadie entendió. Por lo menos yo. ¿Es que no fui lo bastante clara? Fue que estaba borracho y yo soy una idiota, más bien una pendeja. Ese día me dijeron pendeja sin razón aparente. Yo respondí ardida y malacopa, ¡pendeja tu mamá! pero pensándolo bien es que la verdad duele.

Me está creciendo el pelo

2008-11-06T17:56:00.002-06:00

Y no se qué hacer...

Extraño mis días de cabello amarrado pero estos son muy divertidos.

Creo que voy a ir con el Gay Master a que me diga qué hacer... hoy no quiero pensar, tuve suficiente con la crisis de la edad media en el siglo XIV y XV y las rentas y la alza y la peste :)

Mi pelito :D

Tu y yo somos uno mismo uohhooh

Entonces...

2008-11-06T17:35:00.002-06:00

Me gusta estar en la Plaza Valentín Gómez Farías... todo sale bien. Me gusta mi vida nueva. Soy mala y soy buena en ello jeje. Todo ha cambiado. La ruta que tomo no me encanta pero ya me acostumbré, escucho las mismas canciones todos los días y hoy mi cuarto está limpio. Hoy, después de mucho tiempo de no ver el piso reconozco las baldosas y prometo no dejar que la ropa, los kleenex y demás podredumbre me alejen. Hoy veo el piso de nuevo, hoy mis pies tocaron el suelo ;)

Mi cumpleaños fue feliz, tomé cervezas y fumé lo usual, estuve con mis amiguitos de la escuela y lo pasé excelente. Vi a Diego, A Karlita y a Giovani porque así las cosas son y así deben de ser... los nuevos me dan ganas de que un día lleguen a ser viejos. Hoy no. Hoy ¡Los Cadillacs tocando para vos, los Cadillacs tocando para vos! Al rato viene por mi Giovani y entonces :D

Huele a nuevo... soy yo

Abeja

2008-11-01T13:00:00.002-06:00

Hoy me disfrazaré de abeja para el halloween de una de mis nuevas amigas de la escuela. Pienso que es benéfico para la salud disfrazarse una vez al año y pretender ser alguien/algo más. Lo malo viene cuando no sabes cuándo empezó o cuándo terminará.

El halloween se ha prolongado ya bastante tiempo, hace meses que no me reconozco y eso me da miedo :S

Para la colección

2008-10-26T23:41:00.002-06:00

De nuevas canciones favoritas en el mundo... lo de hoy es:

Es una canción sumamente guapa ;)

Encontré un nuevo zen master

2008-10-26T23:28:00.006-06:00

Resultó ser una caricatura de Nickelodeon. Pasaron un maratón de ¡30 horas! de Avatar (no lo vi todo... no soy taaaaan ñoñer). Jamás le había puesto atención y además pensaba que estaba feo y chafa. Y no. No es así. Me gustó bastante.

Yo soy Zuko... la cicatríz la llevo por dentro.

El himno nacional... exportado

2008-10-16T02:11:00.008-05:00

Piensa patria tu sí eres de oliiiiivaaaa
En la noche te llevas tu olviiidoo
Ceña pada izquierdo moreeenooo

Y ya

*Insoportablemente sobria*